Pallas
1.10.03
Le serpent qui bouge tout seul
Voici un joli gif qui bouge sans bouger. Ca s'appelle de l'illusion d'optique et ça a été inventé par compuserve (ben oui puisque c'est du gif ;)). Eisher, paye tes droits !
Rotsnake
Rotsnake
Championnat du monde de barbe !
Un site pas barbant (ha-ha), c'est www.worldbeardchampionships.com. Bien sur, c'est remplit de photos très sympatiques. C'est marrant, y'a pas de français en compétition. Des volontaires ? (via Geisha Asobi)
5.9.03
Tetons giraffe
Vous connaissez tous ces femmes giraffe qui se grandissent le cou pour avoir l'air très élégante. Et ça marche d'ailleurs. Mais connaissiez-vous les tétons-giraffe ? Ce sont des tétons super long. "Interessant" est le seul mot qui me vient.
Long Nipples
Long Nipples
3.9.03
Table Wrestling
Vous n'êtes pas forcement au chomage (cf. post précédent), mais vous avez quand même du temps à refourguer - ça arrive, je confirme. Alors que faire, quand on n'a qu'un pauvre bureau à disposition ?
Organiser un concours de Table Wrestling avec les types de la compta. Les règles, figures, etc., tout est sur http://www.p-and-em.fsnet.co.uk/tw/.
Ca sent la bonne rigolade et le platre.
Organiser un concours de Table Wrestling avec les types de la compta. Les règles, figures, etc., tout est sur http://www.p-and-em.fsnet.co.uk/tw/.
Ca sent la bonne rigolade et le platre.
Télécran
Vous êtes au chomage et ne savez comment occuper vos journées ? Vous voulez devenir une véritable star en démontrant votre talent ? Alors soit vous regardez "des chiffres et des lettres" tous les après-midi et vous devenez tellement incollable que vous allez tous les niquer en direct sur France 2, soit vous vous entrainez grave au télécran pour battre cet immense artiste. En plus, bon joueur, il vous parle de sa méthode sur son site.
Via J-Walk.
Via J-Walk.
Citoyens du monde, votez !
Chacun de nous peut se sentir frustré que les US aient élu George Bush, président à l'influance mondiale. Alors aux prochaines élections, nous aussi on veut voter ! On a le droit de donner notre avis sur la politique du pays le plus industrialisé (et donc le plus pollueur), sur qui va être le chef des gendarmes du Monde. C'est ça aussi, la mondialisation !
Eh bien c'est un peu ce que quelques jeunes hollandais se sont dit. C'est pourquoi ils ont créé "The World Votes". Inscrivez-vous et vous pourrez voter. Si ça ne fera probablement rien d'autre que faire des sondages interessant, ça peut aussi passer les nerfs ;)
www.theworldvotes.org
Eh bien c'est un peu ce que quelques jeunes hollandais se sont dit. C'est pourquoi ils ont créé "The World Votes". Inscrivez-vous et vous pourrez voter. Si ça ne fera probablement rien d'autre que faire des sondages interessant, ça peut aussi passer les nerfs ;)
www.theworldvotes.org
31.7.03
Bibittes
Voici ce qu'on peut lire sur le site francophone de Microsoft Canada, home page des téléchargements Mac :
"Les choses ne vont pas comme elles le devraient? Votre système a des bibittes? Avant de garrocher votre Mac par la fenêtre, allez consulter la liste essentielle de nos téléchargements de pilotes de périphérique ou d'autres utilitaires."
Et puis encore :
"Si vous pensez qu'Open Firmware (Micrologiciel ouvert) est une marque de soutien-gorge, vous faites mieux de consulter ce lexique avant de vous joindre à une conversation mondaine au sujet de Mac OS X."
Soit le patron du service est anglophone et ne barre rien à ce que les types mettent dans le contenu, soit le patron n'est singulièrement pas coincé du uc pour un mec de chez 'Crosoft, soit il faut que je révise rapido mon Assimil Québécois !
Via Macbidouille. JR.
"Les choses ne vont pas comme elles le devraient? Votre système a des bibittes? Avant de garrocher votre Mac par la fenêtre, allez consulter la liste essentielle de nos téléchargements de pilotes de périphérique ou d'autres utilitaires."
Et puis encore :
"Si vous pensez qu'Open Firmware (Micrologiciel ouvert) est une marque de soutien-gorge, vous faites mieux de consulter ce lexique avant de vous joindre à une conversation mondaine au sujet de Mac OS X."
Soit le patron du service est anglophone et ne barre rien à ce que les types mettent dans le contenu, soit le patron n'est singulièrement pas coincé du uc pour un mec de chez 'Crosoft, soit il faut que je révise rapido mon Assimil Québécois !
Via Macbidouille. JR.
30.7.03
Ah ben de mieux zen mieux.
Après les ongles, on décore les nichons. Après tout, pourquoi pas ? C'est vrai que sous un chemisier transparent ça doit être very sexy :p
A découvrir également, le colier à nichons.
Via Geisha Asobi.
A découvrir également, le colier à nichons.
Via Geisha Asobi.
28.7.03
Faux ongles T3
Des faux ongles, c'est chouette. Si, comme sur ton bob ou ton ticheurt, tu peux faire de la pub c'est encore mieux. Sur ce site japonnais, on te propose des ongles Terminator 3, Power Puffs, etc. Over ze top. Via NoranekoNikki
18.7.03
Des pates comme Elvis
Est-ce que vous aimez le rock'n'roll ? Est-ce que vous aimez le rock'n'roll ? J'entends pas, plus fort !
Yeaaahh ! Alors vous aimerez vous faire des pates comme un vrai rocker. Voici de quoi vous aider a ressembler à une star du rock (Johnny par exemple, c'en est une. Si, si.
Yeaaahh ! Alors vous aimerez vous faire des pates comme un vrai rocker. Voici de quoi vous aider a ressembler à une star du rock (Johnny par exemple, c'en est une. Si, si.
Martin Winckler contre l'industrie pharmaceutique : 0 - 1
Martin Wincker, médecin et chroniqueur sur France Inter (entre autre), s'est fait viré un peu rapidement de sa chronique matinale sur l'antenne d'Inter. Motif : d'après lui, l'industrie pharmaceutique, premier annonceur sur Inter, n'a pas aimé ses accusations. Ah bon ? Et la liberté d'expression, tu l'aimes pas non plus ? Et tu vas en flinguer encore beaucoup comme ça ? Méthodes de sauvage. Ca en dit long sur ce lobby et son pouvoir. Le pire, c'est que France Inter a préférer défendre son annonceur que son chroniqueur. Beurk.
L'histoire
L'histoire
La New éconocroque
Un post "revival" proposé par Ced.
les 10 grandes règles de la nouvelle réussite économique sont posées :
- Etape 1 : the leading team
En compagnie de trois potes, vous vous assurez qu'à vous quatre vous ne cumulez pas un siècle d'existence et 5 ans d'expérience professionnelle. Forts de ces acquis vous prenez d'assaut le garage familial pour y installer les ordinateurs offerts à Noël.
- Etape 2 : the business angel
Lassés de manger des sandwichs et refroidis par les tarifs de la brasserie d'en face, vous demandez à Jean-Louis, un ami de papa qui a réussi dans la banque de vous financer un premier tour de table.
- Etape 3 : the killer application
Sous la pression de l'imprimeur chargé d'imprimer vos plaquettes de présentation, vous décidez de définir votre axe de développement. Ainsi vous remplacez shareware d'e-procurement collaboratif par syndication agrégative de management de contenu , lorsque vous recopiez la plaquette de votre principal concurrent, le neveu de Jean-Louis.
- Etape 4 : the 2nd turn of table
Lassés de manger les plats du jour de la brasserie d'en face, vous demandez à Jean-Louis de réunir ses amis afin qu'il vous financent un deuxième tour de table. Grâce à ce gage de confiance des investisseurs vous faîtes l'acquisition d'une flotte de BMW Z3 pour aller déjeuner dans le quartier.
- Etape 5 : the business plan
Maintenant que vous êtes sur d'être riches, ils vous reste à vous réunir pour calculer le montant de votre fortune. Mais le dîner au Man Ray tourne mal, cet abruti d'Alexis persistant à ne pas vouloir dégager de bénéfices avant le 2ème trimestre 2000, sous prétexte qu'il a fait une école de commerce.
- Etape 6 : the benchmarking
Après avoir viré Alexis avec une aumône de 2 millions de francs d'indemnités, vous décidez d'adopter les secrets de l'excellence de vos concurrents : location de locaux, acquisition de matériel, recrutement de collaboratrices… Vous êtes débordés.
- Etape 7 : the mediaplanning
Désespérés par l'ignorance crasse des masses en matière de syndication agrégative de management de contenu vous décidez de lancer un campagne tous médias en avec un slogan simple :
La syndication agrégative de management de contenu, le e-service numéro un de votre crossing-over e-business ( existe aussi en version grand public )
- Etape 8 : the working
Maintenant, avec tous ces fournisseurs à gérer vous êtes presque obligés d'aller au bureau un morning sur deux. En accord, avec vos deux associés, vous décidez que ce n'est par une life et qu'il est temps de vendre.
- Etape 9 : the initial public offering
La mort dans l'âme vous décidez de vendre le fruit de votre labeur en Bourse sur le Marché des Petits Nouveaux. Si vous ne vous êtes pas gourés lors du dîner de l'étape cinq votre compagnie vaut 4 milliards d'une monnaie à définir. Sur vos conseils, tous les amis de Papa hypothèque leur maison pour profiter du coup.
- Etape 10 : the fuiting aux Bahamas
Bien sur, ça va remonting, il suffit d'être patient. Et c'est quand même plus agréable d'attendre sur la plage que dans la cuisine de la maison familiale où votre mère passe ses journées en pleur
les 10 grandes règles de la nouvelle réussite économique sont posées :
- Etape 1 : the leading team
En compagnie de trois potes, vous vous assurez qu'à vous quatre vous ne cumulez pas un siècle d'existence et 5 ans d'expérience professionnelle. Forts de ces acquis vous prenez d'assaut le garage familial pour y installer les ordinateurs offerts à Noël.
- Etape 2 : the business angel
Lassés de manger des sandwichs et refroidis par les tarifs de la brasserie d'en face, vous demandez à Jean-Louis, un ami de papa qui a réussi dans la banque de vous financer un premier tour de table.
- Etape 3 : the killer application
Sous la pression de l'imprimeur chargé d'imprimer vos plaquettes de présentation, vous décidez de définir votre axe de développement. Ainsi vous remplacez shareware d'e-procurement collaboratif par syndication agrégative de management de contenu , lorsque vous recopiez la plaquette de votre principal concurrent, le neveu de Jean-Louis.
- Etape 4 : the 2nd turn of table
Lassés de manger les plats du jour de la brasserie d'en face, vous demandez à Jean-Louis de réunir ses amis afin qu'il vous financent un deuxième tour de table. Grâce à ce gage de confiance des investisseurs vous faîtes l'acquisition d'une flotte de BMW Z3 pour aller déjeuner dans le quartier.
- Etape 5 : the business plan
Maintenant que vous êtes sur d'être riches, ils vous reste à vous réunir pour calculer le montant de votre fortune. Mais le dîner au Man Ray tourne mal, cet abruti d'Alexis persistant à ne pas vouloir dégager de bénéfices avant le 2ème trimestre 2000, sous prétexte qu'il a fait une école de commerce.
- Etape 6 : the benchmarking
Après avoir viré Alexis avec une aumône de 2 millions de francs d'indemnités, vous décidez d'adopter les secrets de l'excellence de vos concurrents : location de locaux, acquisition de matériel, recrutement de collaboratrices… Vous êtes débordés.
- Etape 7 : the mediaplanning
Désespérés par l'ignorance crasse des masses en matière de syndication agrégative de management de contenu vous décidez de lancer un campagne tous médias en avec un slogan simple :
La syndication agrégative de management de contenu, le e-service numéro un de votre crossing-over e-business ( existe aussi en version grand public )
- Etape 8 : the working
Maintenant, avec tous ces fournisseurs à gérer vous êtes presque obligés d'aller au bureau un morning sur deux. En accord, avec vos deux associés, vous décidez que ce n'est par une life et qu'il est temps de vendre.
- Etape 9 : the initial public offering
La mort dans l'âme vous décidez de vendre le fruit de votre labeur en Bourse sur le Marché des Petits Nouveaux. Si vous ne vous êtes pas gourés lors du dîner de l'étape cinq votre compagnie vaut 4 milliards d'une monnaie à définir. Sur vos conseils, tous les amis de Papa hypothèque leur maison pour profiter du coup.
- Etape 10 : the fuiting aux Bahamas
Bien sur, ça va remonting, il suffit d'être patient. Et c'est quand même plus agréable d'attendre sur la plage que dans la cuisine de la maison familiale où votre mère passe ses journées en pleur
Fédération Française de Sieste Sportive
Connaissez-vous la FFSS ? Non ? Reveillez-vous et surfez un peu le dimanche. Voici le site officiel de la Fédé de la sieste. Avec une webcam sur un bon monsieur qui tente le record du monde. Classe.
